Forside  |  Aktiv_ferie  | Havkajak Camping  Selskabslege_&_bordplan Lege_for_alle  Skattejagt  |  Foreningsblade  Markedsplads  |  Billeder  |  Links  | Tips til PC'en | Sjove_LinksVittigheder | Mad | Økonomi | Skriv_til_mig |

Vitsklubben bedste vittigheder

Jeg har i flere år haft en vitsklub, hvor jeg sendte vits ud til ca. 100 bekendte og læsere hver uge, de bedste vits har fået plads her på siden. Jeg modtager gerne vits fra dig. Bare de er bedre end gode!
Venligst Poul Wegener Jensen:
wegener@it.dk

Meld dig ind i vitsklubben hos...wegener@it.dk

Prøv... Gamle damer ]

Kærlighed gør blind! - Men når man har været gift i et par år
kommer synet tilbage.

Lille Lise kommer hjem fra første dag i skole og hendes
moder spørger:
- "Nåh, hvad lærte du så i dag?"
- "Åbenbart ikke nok. De vil have at jeg skal komme igen i morgen."

- "Jeg har fået nyt høreapparat. Nu kan jeg igen høre alt."
- "Det var da fedt....hvad kostede det?"
- "Kvart over ni."

På en turistbus i Thailand. Guiden siger: Her har 80% aids og 20% Tuberkulose.
Hvor efter en tunghør turist spørger sidemanden: Hvad sagde han?? 
Sidemanden siger: Du kan kneppe alt der hoster...
En Dansker handler i en indvandrerkiosk, Danskeren spørger: Sælger du pinnochio-ku'ler?
Tyrkeren: Nej jeg har kun Pepsikula og Cocakula....
En mand står på Christiansborg Slotsplads og fodrer duerne.
- "Kom så, kom så I små socialdemokrater."
En Socialdemokrat kommer forbi..
- "Jeg kunne ikke undgå at høre hvad du sagde. Hvorfor
kalder du duerne  socialdemokrater?"
- "Tjaa..Når de er oppe skider de på en og når de er nede
spiser de af hånden."

En eftermiddag, mens fruen i huset vaskede gulv ude i gangen hørte hun en
ukendt, men tydelig summelyd fra datterens soverum.

Hun åbnede døren og så til sin store overraskelse datteren nøgen på sengen med en vibrator.
"Hvad er det du gør?", udbrød moderen forskrækket.

Datteren beholdt fatningen og svarede; "Mor, jeg er 38 år, bor stadig hjemme hos mine forældre. Dette er det nærmeste jeg nogensinde vil komme en ægtemand.
Senere samme uge var faderen i køkkenet da han pludselig hørte en stærk summelyd fra kælderen. Han gik ned i pejsestuen og fandt til sin forfærdelse datteren liggende nøgen på sofaen med vibratoren i hånden.
"Hvad er det du gør", udbrød han. Datteren svarede som forrige gang; "Jeg er 38 år, bor stadig hjemme hos mine forældre. Dette er det nærmeste jeg nogensinde vil komme en Ægtemand"
Et par dage senere hørte moderen igen den summende lyd. Denne gang fra stuen. Tænkte at der måtte være grænser for hvordan datteren skulle udfolde sig. Men da hun kom ind i stuen så hun til sin overraskelse vibratoren liggende og summe på en stol, ved siden af ægtemanden, som
sidder helt rolig og ser koncentreret på cupfinalen i TV.
"Hvad i alverden er det du gør?!", spurgte hun fortvivlet.
"Ser fodboldkamp sammen med min svigersøn...."

En blind mand gik forbi en osteforretning, trak vejret dybt
og sagde: "Hva' så tøser?"
Han sad og puslede med sin pibe, som sædvanligt, da konen
råbte:
- "Sidder du nu med den pibe igen? Jeg tror snart at du elsker
den mere end mig."
- "Den har i hvert fald den fordel at man bare kan skrue
hovedet af den, hvis den er sur."
Ældre dame i taxa....
- "I taxachauffører har nok det nemmeste job i verden. I
sidder bare på jeres flade og tjener penge.."
- "De har ret, men det er nok lettere at være skraldemand.
De behøver jo ikke tale med skraldet."
Lærerinden prøvede at være pædagogisk....
- "Thomas, hvad er 3 + 4 ?"
- "Syv!"
- "Fint, så får du 7 karameller."
Og hun fortsatte....
- "Lille Per, hvad er 2 + 5 ?"
- "Hundrede?"
Blondinen til sin chef...
- "Jeg forstår ikke noget som helst af hvad der står i brevet."
- "Det er fordi din hjerne sidder mellem benene."
Et par uger efter ringer blondinen for at melde sig syg.
- "Jeg bliver hjemme idag. Jeg er syg."
- "Hvad fejler du?"
- "Hjerneblødning!"
I SENG MED EN SYGEPLEJERSKE
- Du, jeg er lidt flov over min tissemand. Den er ikke så stor.
- Det er OK, jeg har set mange, der var langt mindre.
- Virkelig?
- Ja, da jeg arbejdede på fødegangen.
I RETTEN
- Fru Byttemoes, De er 87 år gammel. De er tiltalt for at have smidt Deres mand, grosserer Byttemoes ud af et vindue fra femte sal. Har De noget at sige til Deres forsvar?
- Ja, jeg tænkte, at når han i en alder af 92 stadig kunne bolle vores tjenestepige, kunne han vel også flyve.

En mor stod i køkkenet og kunne derfra høre sin søn lege med tog inde i stuen. Hun bemærkede sønnen sige:
"Så er det Holte, og alle I lede røvhuller der skal af, skal skynde jer af helvede til, og alle idioterne der skal med.........se at få røven med jer....VI SKAL JO VIDERE"!!! Den chokerede mor skyndte sig ind i stuen og sagde: "Vi bruger sandelig ikke den slags sprog her i huset!
Som straf må du gå op på dit værelse og blive der i 2 timer. HVIS du så har lært at tale ordentligt kan du komme ned og lege med dit tog igen"!!

2 timer efter kommen drengen ned igen, og begynder atter sin leg med toget.

Ude fra køkkenet hører moderen sønnen sige: "Til alle passagererne der nu forlader  os vil jeg sige tak for denne gang og husk venligst jeres bagage. Vi håber De har haft en behagelig rejse. Til vore nye rejsende vil jeg ønske Dem velkommen ombord. Vi vil gøre vort yderste for at gøre denne rejse så behagelig for Dem som muligt". Moderen smiler stolt, til hun hører drengen fortsætte..............

"OG ER DER NOGEN AF JER RØVHULLER, DER ER SURE OVER,
AT VI NU ER BLEVET 2 TIMER FORSINKET, KAN I GÅ UD OG TALE MED DEN FEDE
KÆLLING UDE I KØKKENET, DER ER SKYLD I FORSINKELSEN"!

2 patienter sidder i lægens venteværelse. Efter flere
minutters stilhed spørger den ene: "Hvad fejler du?"
Den anden: "jjjegjjjeg sstsstaammmer hhhehelt
fforfforrfærdeligt...hhvorhvorfor er dududu hher?"
Den første:"Jeg lider såmænd bare af prostata!"
Den anden:"Hhvahvad  bbebetydder ppropprostataa?"
Den første(tørt): "Det betyder at jeg pisser som du snakker!"
Manden: "Skal vi ikke prøve en anden stilling i aften?"
Konen: "Ok, du står her og stryger, mens jeg sidder i sofaen
og prutter."

- Min kone går til bodybuilding for at komme til at se yngre ud
- Det har hjulpet
- før lignede hun en kvinde på 40 år,
- nu ligner hun en mand på 30…

To mongoler sidder og snakker sex.
Den ene siger: jeg har hørt at man slikker der hvor man tisser.
Den anden: er det så på brættet eller på gulvet?

- "Far...far, var det en stork der bragte dig til verden?"
- "Ja min søn det var det da."
- "Var det også en stork der bragte mor til verden?"
- "Nej min søn. Det var en papegøje."
To blondiner kommer gående ned af gaden og pludselig ser
den ene blondine et lille spejl, der ligger og flyder på vejen.
Hun samler det naturligvis op, kigger ind i det og siger:
"Der er altså noget velkendt ved det billede, men jeg kan ikke
lige komme i tanke om hvad det er?"
Den anden blondine tager spejlet og kigger i det hvorefter
hun straks siger:
"Åh din idiot, det er jo mig du ser."
Blondinen blev spurgt om sin fødselsdato.
- "Det er den 23 Juli."
- "Hvilket år?"
- (Irriteret) "Ih altså - det er da hvert år!"

Hvad sagde Adam til Eva den aller første gang de mødtes?
"Gå lidt til side, jeg ved ikke hvor stor den bliver..."

2 patienter sidder i lægens venteværelse. Efter flere
minutters stilhed spørger den ene: "Hvad fejler du?"
Den anden: "jjjegjjjeg sstsstaammmer hhhehelt
fforfforrfærdeligt...hhvorhvorfor er dududu hher?"
Den første:"Jeg lider såmænd bare af prostata!"
Den anden:"Hhvahvad  bbebetydder ppropprostataa?"
Den første(tørt): "Det betyder at jeg pisser som du snakker!"
Fru Hansen skulle fotograferes på sin 100-års fødselsdag og fotografen sagde: "Ja, så smiler vi lidt fru. Hansen, vi skulle gerne se tænderne"! "Nej, fru. Hansen, ikke tage dem ud"!
Sidste uge styrtede en helikopter ned på en Århusiansk kirkegård. De har indtil nu fundet næsten 300 døde!
Hvorfor drikker Århusianere ikke mælk? De er bange for at koen falder ned over dem!
Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper.
Hver gang jeg var til et, kom samtlige gamle tanter og bedsteforældre hen og prikkede mig i siden mens de grinte: "Det er din tur næste gang."
Det stoppede alt sammen da jeg begyndte at gøre det samme ved dem når vi var til begravelser.
Blondinen er på posthuset for at sende et brev.
- "Hej, jeg vil gerne sende det her brev."
- "Lad mig se. Ja det vejer for meget."
- "For meget? Hvad så?"
- "Ja så skal der et frimærke til på."
- "Kommer det til at veje mindre af det?"
To rigmandskoner der var rivaler i den sociale omgangkreds, mødtes til en fest og den ene indleder sarkastisk:
- "Jamen dog. Dejligt at se dig. At det ægte perler du har i den kæde?"
- "Ja, selvfølgelig."
- "Nå ja selvfølgelig. Men det er jo ikke til at vide med mindre man får lov at bide i en af dem."
- "Du har ret. Men for at bide i en af dem, skal man jo have ægte tænder."
Hvad hedder Alice i eventyrland på polsk?
Olga i Aldi.
Læreren til eleverne i 1. klasse...
"Hvert eneste sekund sætter en kvinde et barn i verden et sted på jorden. Overbefolkning kan sagtens gå hen og blive et problem engang ude i fremtiden. Har I nogen forslag til hvad man kunne gøre ved det?"
Lille Per: "Kunne man ikke bare give hende damen nogen P-piller?"
Den ene blondine til den anden..
- "Vi skal have trillinger."
- "Ok, tillykke."
- "Ja lægen siger det kun sker en ud af en million gange."
- "Shit. hvordan har I haft tid det?"
Ved hjælp af en fertilitetsekspert lykkes det en 65 årig
dame at blive gravid og få et barn.
Hele hendes familie og alle hendes bekendte kommer forbi for at sige tillykke og for at se babyen.
Men da familien spørger om de må se babyen, bliver der afvisende sagt: "Nej.. ikke endnu."
Lidt efter spørger familien igen om ikke man nok snart må se babyen, men svaret er stadig:
- "Nej...ikke endnu."
- "Hvornår så?"
- "Når den græder næste gang."
- "Hvorfor først der?"
- "Fordi jeg har glemt hvor jeg har lagt den."
En mand kommer ind på en bar. Går frem til baren og siger til
bartenderen:
'Jeg skal have en stor whisky, for jeg har en stor tissemand!'.

Bartenderen langer en fem-finger whisky over disken. Manden nedsvælger den i en slurk - slår glasset i baren og udbryder:
'Jeg skal have en stor whisky til, for jeg har en stor tissemand!'

Endnu en Fem-finger ryger over disken - og direkte ned i løgnehalsen på Manden.
Tredje gang. Igen udbryder Manden: 'Jeg skal have en stor whisky til, for jeg har en stor pik!'
Bartenderen siger: 'Nu har jeg hørt på dig og din påståede store pik i ret lang tid - Det er vist på tide at du viser os varerne'

Manden smiler og hiver en skildpadde op ad bukserne!
Bartenderen ser forbavset på skildpadden og siger: 'Det er jo en skildpadde!'
Gu' er det ej svarer Manden. 'Det er en fladlus!!!
Tre mus sidder og praler...
Første mus: "Jeg kan drikke en hel øl!"
Anden mus: "Det er da ikke noget, jeg kan drikke to hele øl!"
Tredje mus: "Nu går jeg ud og boller katten!"
En familie har syv børn.
Dette er manden meget stolt af, så han begynder at kalde sin kone "mor-til-syv", hvilket hun imidlertid ikke er så begejstret for.
En aften de er til en fest, råber manden tværs over festlokalet:
- Nå, skal vi til at komme hjem af, mor-til-syv?
Hun råber tilbage:
- Ja, lad os det, far-til-fire.
En blondine gik en dag hen til en Coca Cola-automat, der var opstillet i et casino. Hun kom et par mønter i automaten, og kort efter spyttede den en dåse cola ud. Benovet puttede hun igen mønter i, og en ny dåse cola væltede ud. Da det havde gentaget sig en halv snes gange, kom en fyr forbi og sagde:
- Flyt dig lige - nu må det snart være min tur!
- Skrid din idiot, svarede blondinen. Kan du ikke se, at jeg vinder!
Razzia i Istegade. Politiet stormer et bordel. Pigerne genes ud og stilles op på række på gaden. En gammel morlille betragter interesseret optrinet og spørger så om, hvad der foregår.
- Årrh, en idiot forærer gratis appelsiner væk, siger en betjent sarkastisk, - og dette her er køen af dem, der venter.
- Alle tiders, siger damen, og stiller sig op blandt luderne. En anden betjent kommer skridtene op langs rækken. Da han når den gamle, siger han.
- Er de ikke lidt for gammel til det her, bedstemor?
- Ork nej, svarer morlillen, - jeg kan stadig pille skralden af og sutte dem….!
Hvem skabte øverste halvdel på kvin­den?
- Det gjorde vel Gud ?
- Ja, hvem skabte så underste halvdel ?
- Gud ?
Nej, en neger: Krøllet hår, store læber og dårlige ånde.
De to katolske præster stod og sludrede ved kirkedøren, da en fulderik, gik forbi dem og ind i kirken, lige over og ind i en skrifteboks. Lidt efter gik den ene præst ind i naboboksen og spurgte den fulde mand, om hvad han havde på hjertet? Han fik ikke noget svar, men han kunne høre at han roede rundt derinde. Så han gentog spørgsmålet, og da lød det tilbage: Ærligtalt makker, er der heller ikke noget WC-papir inde hos dig ?
Sømanden kom hjem, og oliemanden stod for at fylde olie på. - Jeg har ikke bestilt olie!..... (Pause) - Så må det være den papegøje igen. - Han sprang ind i stuen, tog papegøjen, spredte dens vin­ger ud og sømmede den fast på vægen, mens han råbte, nu kan du sgu ikke lave flere ulykker!
Papegøjen hang dér lidt, så så den ovre på den anden væg, der hang Jesus på et kors (krusifix), halløj du dér spurg­te papegøjen, - har du også bestilt olie ?
Damen gik op i sit udseende og fik besøg af sit barnebarn, der sagde:
- Mormor, du ser næsten ud som en teenager.
- Ih, hvor sødt sagt. Men hvorfor synes du det?
- Fordi du har en bums på næsen...
En ældre, meget unaturligt rystende og bævende dame spørger en ung mand på gaden: Kan de sige mig hvor der ligger en pornobutik?
- Ja lige der henne i Istegade.
- Damen støder ind i en anden ung fyr: Hvor ligger den dér pornobutik?
Den unge fyr står måbende og klør sig i nakken, mens han kikker på den meget rystende dame, Øh, lige der, og pegede på en kælderbutik.
Damen spænede derned.
- Butiksindehaver:" Goddag frue, hvad kan jeg hjælpe med?"
- Kender de noget til de der masageapparater?
- Øh, ja……….
Damen trækker op i kjolen og råber: kan de så ikke fortælle mig om hvordan man slukker for sådan én?
Det var en gammel mand som stod på toget og satte sig i en kupe hvor der sad en punker med hanekam og alt hvad der nu hører sig til en punker.
Den gamle mand og punkeren sad læge og så på hinanden uden at sige noget. Da de havde kørt et stykke tid uden at sige noget sagde punkeren til den gamle mand:
Hvad så dit gamle fjols, har du aldrig gjort noget vildt???
Den gamle mand sad et stykke tid og kiggede intenst på punkeren inden han svarede:
Jo, det har jeg faktisk, dengang jeg var ung kneppede jeg en høne, og nu sidder jeg og spekulerer på om du er min søn.
Så var der manden der lige var fyldt 100 år, og havde
besøg af en journalist der gerne ville skrive en historie om ham i avisen.
Journalisten spurgte den gamle:"Hvad er det første du gør om morgenen?"
Den gamle svarer:"Jeg pisser, iiih hvor jeg pisser!"
"Ja", siger journalisten, "men det kan jeg jo ikke skrive i avisen, hvad er så det andet du gør om morgenen?"
"Jo", siger den gamle, "Så skider jeg, iiihhh hvor jeg skider!"
"Jamen det kan jeg jo heller ikke skrive i avisen, hvad er så det tredje du gør om morgenen?"
"Ja", siger den gamle, "så står jeg ud af sengen."
Ved du hvad der står på skiltene inden du køre ind i de århusianske rundkørsler ?
MAX EN OMGANG
En gammel snobbet dame går i zoologisk have og kommer hen til abeburet, hvor der sidder en chimpanse og samler peanuts op fra jorden. Men inden den spiser dem, propper den dem først op i røven og derefter først i munden.
Hun får straks fat i en dyrepasser og spørger ham forfærdet.
- Sig mig min gode mand, regnes chimpansen ikke for at være det mest intelligente væsen efter mennesket?
- Joh, det har fruen ret i.
- Sig mig, hvorfor gør den så det svineri dér.
- Det gør den fordi, at der var nogle knægte her i sidste uge og de gav ham nogle blommer. Men bagefter havde han problemer med at få stenene ud igen, så nu kontrollerer han lige størrelsen først.
Jeg være træt, jeg være meget træt.

I Dansker har sjofle tankegang.
Sidste år jeg gå ind i butik og købe fernsyn, betale masse peng for bugt fernsyn. Jeg kom hjem, jeg tende for fernsyn, det være umuli, for ingen knepper på fernsyn.

Jeg gå tebage te butik og si te manden der; jeg ikk ha dit møg fernsyn.
Han si: Hvorfor ikk.
Jeg si: Ingen knepper på fernsyn.
Han si: Hvis jeg se porno, jeg købe vidio.
Jeg si: Jeg ikk se porno, for jeg hverken se eller hore, når ingen knepper på fernsyn.
Så han bli sur, han si at jeg kan komme ud og jeg være pervers stødder.

En annen dag jeg gå på Bakken, jeg gå hen i skidetelt, der hvor man skide på bjørne.
Jeg si te manden der: Jeg gerne vii skide.
Han si: Ja toiletter lig derover.
Jeg si te ham: Nej jeg gerne skide på di der bjørne.
Han si: Du ikk skide på di der bjørne.
Jeg si: At han misforstå, jeg gerne knalde hans bjørne.
Så han si te mig, at jeg ska komme væk og jeg være pervers stødder.

Forleden da jeg gå hen te fissehandler, for at be om fissefars te fissefrikkedeller.
Han si: Du kan få torsk, sild og makril, men du ikke få fisse i min forretning.
Jeg si: haaaahaa, hvis jeg ikk få fisse i fisseforretning, hvor så?
Han si: At jeg være åndsvag.
Men jeg si: Men du sel røre fissefar og sælge fissefar.
Så han si: At jeg ska holde op med at kalde ham far.
Jeg si, jeg ikk kalde ham far, jeg ber om fissefar.
Så han smide mig ud af fisseforretning og si at jeg komme væk og at jeg være pervers stødder.

Så i nu forstå at jeg været træt, jeg være meget træt. Jeg være så træt, at jeg snart gå op på røvhus og klage te boremester.
Det var det. De nyeste ligger øverst!
 

Sidst opdateret d. 28-01-09

 Copyright © 2003  Webmaster Brøndby Publisher  v/ Poul Wegener Jensen  - Siden er optimeret til minimum skærmopløsning 1024 x768 pixel